Анекдоты на тему воспитания или истории из жизни

Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую - дети! Хорошо, если хотя бы по очереди!

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый ты, секс - это шесть. А севен - это семь.


- Скажите, у вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.


- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать
все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...


Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота
как я, он 20 лет в школе не видел.


Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.

Ещё парочка анекдотов про деток:
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".


- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Еще несколько анекдотов в тему . Или почти в тему

- Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А
женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить
этих двух оболтусов!

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

Дети угадайте скоко мне лет? Вовочка поднимает руку. Да Вовочка 24. А
как ты угодал? Мне 12 лет, а папа говорит что я полудурок 12+12=24 и того
полная дура.

Мать: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
Вовочка: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !

- Родители вы хотите, чтобы Ваш ребенок был одаренным?
- Да.
- Тогда не жалейте денег на подарки!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Ну и я добавлю парочку

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному»

Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Мама,это я!
-Нет сынок, мама- это я!

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
-Вовочка,ты чего такой грустный?
-А меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая.
-Вовочка,не обращай внимания на этих идиотов,лучше сходи за картошкой.
-Так дай мне какую-нибудь сумку.
-Да на фига она тебе нужна,в твою панамку и так два ведра влазит.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...

Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель
спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку
уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы
добиться своего?
Трехлетний сын предлагает:
- Начни громко плакать.

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты что такой расстроенный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на
прощание?
- Слава Богу!

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь,
начинаются по-разному: "Жили-были..." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?

Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

-Алло, ты где?
-В тюрьме.
-За что?
-А родители в город уехали, просили с братом посидеть.

Идут два наркомана по улице, курят анашу.
Один - другому: Макс, улыбайся - "Газик" едет!
Через полчаса: - Макс, кончай улыбаться - мы уже в "Газике"!

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой сынок?
Тот, который ты обещал мне еще на прошлый Новый год!!!